Как научить малыша постоять за себя и защититься в детском саду или школе: нужно ли “давать сдачи” – советы психолога

Учить ли ребенка давать сдачи?

Нам поступило письмо от подписчицы проекта «Детология» мамы Эльвиры:

«Здравствуйте, Ирина!! Просмотрела Ваши статьи на сайте «Доступная Психология» и ничего не нашла про то, нужно ли (когда, как…) учить ребенка давать сдачи обидчику.

Все началось с того, что летом, гуляя по улицам с дочкой, подбегает девочка лет 3-4 (а за ней мамаша, к-рая кричит «Держите ребенка!!!»).

Я сначала не поняла какого ребенка своего или ее!! А эта девочка подошла и ущипнула мою девочку в щеку!!!!…(аж до синяка!!!) у меня, у нее ужас… она давай орать!!! Пока ее успокаивала, от тех и след простыл!
После этого мы начали объяснять, когда и как нужно давать сдачи!!! ….

И, видимо, РАНО!!! Или не правильно говорили!! Не знаю в чем дело, но дочка начала всех БИТЬ!!! Не нравится человек – возьмет, ударит!!! А если ее ударят, то так и не дает сдачи!! ОРЕТ!!
Помогите, пожалуйста!! Что мы, родители, делаем не так!!!???? Не хочется, чтобы ребенок в будущем стал затюканным, или драчуном!!!
Заранее, Спасибо ОГРОМНОЕ!!!»

Эти вопросы чащу возникают как раз у родителей 2-4 леток. Именно в этом возрасте дети активно социализируются, и, соответственно, возникают и конфликты.

 Давайте сначала разберемся, что значит «давать сдачи» и в каком ключе это вообще приемлемо

«Давать сдачи» в нашем обществе означает — если тебя обидели, ответить этому человеку.

Причем, даже есть соответствующая фраза, которая отражает суть механизма регулировки этой сдачи – око за око.

То есть,  это значит: если тебя оскорбили словесно, ты должен постоять за себя словами; если тебя толкнули, ударили, то ты должен ударить в ответ; если у тебя забрали игрушку, отбери игрушку обратно.

Это социально приемлемые механизмы урегулирования конфликтов, приемлемые варианты сдачи, которые может себе позволить ребенок.

Почему я говорю ребенок? Потому что в нашем цивилизованном обществе не принято давать сдачи кулаками в принципе (хотя и тут можно поспорить :)), даже если тебе физически что-то сделали.  Умный драки избежит, что называется.

Давайте говорить именно про детей. В основном такие вопросы, как давать или не давать сдачи, касаются дошкольников, поэтому давайте будем говорить именно о дошкольном возрасте.

Получается, что ребенок-дошкольник должен сам регулировать ту степень своего воздействия на другого ребенка, ту степень «сдачи», которую он может себе позволить в данной ситуации. Т.е. оценить объективно поведение обидчика и выбрать подходящий вариант отпора.

Но заметьте, что еще существует такой момент, как эмоциональная значимость происшествия, требующего от ребенка постоять за себя и ответить обидчику

Если ребенку сказали что-то очень-очень обидное, то, что его очень сильно задело.

Или, например, проходящий мимо ребенок толкнул его или ударил,  и ваш уронил свою самую любимую драгоценную игрушку или пролил воду на свой рисунок, над которым он трудился последние полчаса… Для вашего малыша это расстройство очень большое…И в такой ситуации ребенку-дошкольнику ну очень сложно действовать объективно.

В первую очередь, мы говорим о том, что ребенку, да и многим взрослым тоже, на эмоциях очень тяжело отрегулировать то, на сколько сильно его обидели.

Обычно получается так, что словесно мы обычно отвечаем, когда мы себя контролируем, когда нас это не очень сильно задело, а физически мы отвечаем, когда уже «закипели», когда чаша терпения переполнена.

Вот и получается, что если ребенка сильно обидели словами  и задели даже не физическим ударом, а что-то с игрушкой его сделали, на что он очень сильно обиделся или из-за чего очень сильно расстроился, соответственно, дошкольник в такой ситуации дает сдачи именно физически.

Разрешать ли ребенку давать сдачи? — Еще один важный аргумент

У дошкольников существует такая проблема, как незрелость произвольности.  Произвольность – это способность регулировать свою деятельность сознательно. Это умение анализировать свои действия, анализировать причины своих поступков и контролировать свое поведение.

У детей произвольность начинает созревать с четырех лет. И только в четыре года ребенок может начинать потихонечку контролировать, потихонечку рассуждать о том, к чему могут привести его конкретные действия, о том, надо их делать или не надо, и свои эмоциональные порывы он только может начинать контролировать.

К каким выводам этот факт нас приводит? к пониманию того, что дошкольники в большинстве своем не могут адекватно регулировать момент «давать сдачи» или не давать

Стоит отметить важный момент — темперамент и «сдачу»

Все мы знаем, что есть дети, которые вообще не могут за себя постоять. В основном это дети сами по себе тихие, что называется, меланхолики, флегматики.

А холерики более эмоциональные, более вспыльчивые, соответственно, у них и произвольность несколько более задержанно формируется. Не критично, но все-таки это тоже имеет значение, эмоционален ребенок сам по себе или нет.

И получается, что очень большая проблема возникает, когда родители учат своего дошколенка давать сдачи.

Приведу пример из моей практики, хорошо иллюстрирующий результаты обучения ребенка давать сдачу:

Спокойный шестилетний мальчик, такой тихий, стеснительный. Он никого никогда первый не обидит, никогда первый ни на кого не наругается, тихий-спокойный. Папа его начал лет в пять-шесть учить активно давать сдачи, ведь «ну ты же мужик, нужно уметь за себя постоять».

Дело кончилось чем? Дело кончилось тем, что в одной ситуации ребенок таки дал сдачи. Но кому он дал сдачи? Он дал сдачи не другому мальчику, не обидчику сильному.

Почему? Потому что дети в первую очередь пробуют свои силы в ситуации, когда нестрашно. Давать сдачи обидчику, который в два раза больше него, ребенок в первый раз навряд ли будет, потому что инстинкт самосохранения, естественно, работает.

Если говорить про этого мальчика, там возникла ситуация, что девочка забрала у него какую-то игрушку на прогулке, а он взял камень и ударил её по голове. Разбил девочке лоб, кровь, зашивали…

О чем это говорит? Мальчик очень сильно обиделся, его это очень сильно расстроило, была переполнена чаша терпения, что называется. И шестилетний ребенок не смог отконтролировать свои действия, он не смог их оценить, не смог спрогнозировать, к каким последствиям они приведут. В результате, сами понимаете, скандал, все дела…

К чему быть готовыми, если разрешаете ребенку давать сдачу?

Когда вы говорите ребенку, что он может ударить кого-то в ответ, что может применить физическое насилие, то, поймите, не факт, что ребенок будет применять физическое насилие в той ситуации, в которой вам хотелось бы.

Чаще всего ребенок в результате таких разрешений на физическую агрессию начинает пробовать агрессию вообще.

Он же не знает социальных норм, он их пробует на практике, пробует в разных ситуациях применить физическое насилие как способ разрешения конфликта. И, естественно, он промахивается периодически.

Если вы разрешаете ребенку давать сдачи, будьте готовы к тому, что будут конфликты между детьми, что будут драки, и что потом придется за это отвечать, что, возможно, ваш ребенок принесет сильный физический урон другому ребенку

Потому что эти ситуации могут быть абсолютно непредсказуемы. Ведь даже у младших школьников случаются ситуации из серии того, что его обозвали, а он взял стул и огрел обидчика по спине. Я такие ситуации тоже знаю.

Поэтому я не рекомендую давать детям «добро» на то что надо давать сдачи физически. Словами, конечно, пожалуйста. Но физически я не рекомендую.

Почему? Потому что лучше придерживаться этого запрета и учить ребенка давать сдачи словами, а за физически адекватный ответ обидчику немного пожурить, обсудить эту ситуацию, проанализировать и так далее.

Ведь иначе получается какой парадокс? Родители  ребенку разрешили давать физическую сдачу, в результате он их  послушался, дал сдачу… ну не рассчитал немного… а потом огребает сам по полной, и еще и родители ругают за то, что он сделал так, как они ему разрешили.

Надо держаться последовательности в действиях, дорогие родители. Я всегда против такой непоследовательности, поэтому лучше запретить давать сдачу или максимально ограничить ситуации, в которых можно себе позволить физический ответ обидчику. Например, если тебя ударят, то ты можешь ударить в ответ, в других ситуациях ты никоим образом свою агрессию не проявляй.

Мальчики и девочки… давать ли сдачи?

Плюс еще имеют большие различия мальчики и девочки, потому что многие родители считают, что мальчик должен уметь постоять за себя. Но опять-таки, он должен уметь постоять за себя, ответить на удар или заблокировать удар соперника, но первым не нападать. Поэтому очень будьте осторожны с формулировками. Объясняйте детям, что значит дать сдачи.

Многих беспокоит то, что их дети не могут вообще за себя постоять. У них отобрали игрушку, они стоят и плачут

В таких ситуациях важен вот еще какой момент: подумайте, а как ВЫ отстаиваете интересы ребенка в данной ситуации? Ребенок учится отстаивать свои интересы на том примере, который ему показывают родители.

Если у маленького ребенка, годовасика, двухгодовасика, кто-то отобрал игрушку, и родитель говорит, что надо делиться, его интересы не отстаивает, то, естественно, такой ребенок не будет обладать опытом разрешения такой ситуации, он не будет уметь за себя постоять.

Родителям необходимо учить ребенка правильно вести себя в данной ситуации. То есть, отобрали у вашего ребенка игрушку, и вы за ребенка сначала говорите: «Это наша игрушка, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее».

Смысл в том, чтобы научить ребенка словами требовать свое обратно. Если у кого-то что-то отобрали, или кого-то обидели, возможно применять разные словесные формулировки, которые вам ближе.

Поэтому учите своего ребенка именно словесной инструкции, словесному разрешению проблемы, и сначала сами говорите за ребенка, а потом ребенок сам начнет подражать вам, так же говорить, так же отстаивать свои интересы

P.S. Кстати, знаю еще один пример не совсем словесного отстаивания своих интересов, но тоже очень действенного. Была у нас одна девчушка — Маруська, которая в свои два с хвостикам не разговаривала практически, и поэтому, если кто-то на нее покушался, то она начинала орать как резаная

Источник: http://detologiya.ru/davat-sda4i/

Как научить ребенка давать сдачи в детском саду

Как научить ребенка давать сдачи в детском саду

Для нормального развития ребенка ему совершенно необходимо верить, что добро побеждает зло всегда, что мир вокруг него добр. На этой основе и все сказки построены. Да, в мире может присутствовать и зло, но это такие маленькие вкрапления, которые легко побеждают добро. Иначе ребенок будет бояться, а страх парализует интеллектуальное и эмоциональное развитие.

Поэтому дети, пережившие войну, потерю близких, стихийные бедствия на подсознательном уровне хотят забыть эти страшные впечатления, переключаясь на что-то более радостное и светлое. Если бы они зацикливались на этих кошмарных переживаниях – у них бы не было сил продолжать жить.

И не правы те родители, которые внушают ребенку, что мир жесток, что в жизни надо пробиваться с боем. Ребенок маленький, а мир вокруг него огромный и как тут не забояться, что он вряд ли сможет победить весь мир, и потому у одних детей проявляются страхи, а у других агрессивность, чтобы победить этот же страх.

Как научить ребенка давать сдачи в детском саду

А ведь часто отец, авторитет которого является для ребенка самым значимым и важным, а его слово весит для ребенка больше чем слова всех остальных, вместо того, чтобы защитить сына от обидчиков, лишает малыша самоуважения, называя малыша слюнтяем.

Как же защитить ребенка, если его постоянно обижают в детском саду?

Необходимо поговорить с воспитателем, ведь администрация дошкольного учреждения в первую очередь отвечает за физическое и психическое здоровье детей.

Если взрослые (воспитатели) позволяют детям драться – они могут ого как распоясаться, а если не позволяют, то и самые плохо воспитанные мальчишки приучаются решать вопросы без драк и оскорблений.

Бывает, что только перевод в другой сад выход из положения, но так же бывает, что ребенок везде, куда бы он не попал, становится жертвой драчунов, значит, в нем самом есть что-то, что провоцирует обидчиков.

Читайте также:  Какой цвет глаз будет у новорожденного ребенка, если у родителей они карие, голубые или зеленые?

Как научить ребенка давать сдачи в детском саду фото

Как научить ребенка давать сдачи в детском саду

Постоянную агрессию провоцируют те дети, которые сами задираются, а потом мчатся жаловаться.

Таких детей надо учить не столько давать сдачи, сколько ладить с детьми, не ехидничать, не поджучивать, быть доброжелательными.

Есть дети, которые прекрасно играют роль жертвы – при любом даже маленьком конфликте или толчке закатывают истерику, слезы – это очень нравится обидчикам. Им интересно, как с куклой – нажал кнопку – смотришь концерт.

Как же победить страх перед обидчиками? Большой опыт общения с детьми показывает, что страх преодолеть легче, когда ты защищаешь не себя, а кого-нибудь более слабого или же своего друга. Сочувствие и чувство сострадания заглушает страх, а обидчик почувствовав, что его не боятся хорошо подумает прежде, чем опять полезть в драку.

Если Вы хотите, чтобы ребенок умел дать сдачи, отпор обидчику, развивайте в нем чувство справедливости, жалости, сострадания. Люди жалеют только более слабых, значит, чтобы кого-нибудь пожалеть надо себя почувствовать очень сильным.

Это даже, пожалуй, более важно чем научить малыша давать сдачи, что, впрочем, тоже не помешает. Главное ребенок должен точно знать, что нельзя детей обижать, нельзя задираться, но если обидели – дай сдачи. Часто родители сами во многом виноваты.

Иногда ребенка могут нечаянно толкнуть или ударить во время игры и Ваш ребенок бы на это даже внимания не обратил бы, если бы не Вы. Многие мамы летят «защитить чадо» с веслом наперевес, готовые убить (если не физически, то словами) всех и каждого, кто причинил вред дитяти.

Они раздувают из незначительной ситуации скандал, вычитывают детей и их родителей и не могут угомониться несколько минут, а иногда и дней подряд.

Дети через 5 минут помирятся, если взрослые не будут влезать в их отношения. Может через минуту в процессе игры уже Ваш ребенок заденет нечаянно кого-нибудь. Дети все время в движении и от этого никто не застрахован.

Есть понятие дать сдачи – значит ответить ударом на удар, причем сразу же, не раздумывая. (После драки кулаками не машут). Этим дать понять драчуну, что мол ко мне лучше не лезть, иначе будет больно.

Главное, чтобы дети отличали агрессивность от случайности. И чтобы умели прощать, если обидчик раскаялся и говорит: «Извини, я не хотел» или «прости, это случайно вышло». Научите и своего ребенка просить прощения.

Это убережет его от драк и поможет сохранить друзей.

Есть понятие постоять за себя – не дать, чтобы тебя обидели, т.е. достойно выйти из конфликта.

Надо учить ребенка быть доброжелательным, миролюбивым, честным, справедливым, уверенным в себе, физически сильным, учить адекватно оценивать ситуацию, чтобы не начинал драку первым. К таким всегда относятся с уважением, на них нападают редко. Это как раз то, к чему надо стремиться.

Если же все-таки напали, важно уметь защититься, но без агрессии, без ненависти, надо просто поставить на место обидчика. В этом случае помогут посильные физические нагрузки, т.е. физподготовка.

В детсадовском возрасте, возможно, рано еще сдавать ребенка в спортивные секции единоборств (хотя те родители, что сдали – не пожалели).

Но на спортивных и даже детских площадках надо укреплять физическое здоровье малыша, а уж если финансы и размеры жилья позволяют установить в детской ребенка шведскую стенку или турничок – малыш будет крепким и здоровеньким, благодаря постоянным упражнениям, а так же ловким и сильным.

Ребенок должен знать и понимать, что бить девочек нельзя. Хотя в последнее время это вырастает в большую проблему, т.к. девочки рождаются изначально больше мальчиков, и достаточно часто обижают «сильный пол». И мальчики зная, что девочек бить нельзя, часто не знают как избежать агрессии.

И тут важно чтобы взрослые помогли ему, объяснили, что он не должен быть жертвой, но и не бить девочку ни в коем случае. Сейчас не редкость, что могут напасть и девочки – закрывайся руками, уклоняйся, переводи в шутку, уходи, но не бей, не давай сдачи.

Природная задача мужчины – защищать женщину!

Дети в садике действуют часто еще на подсознательном уровне и Ваша задача еще в столь юном возрасте воспитывать настоящего мужчину, что и за себя постоит и более слабых защитит. Всегда обращайте внимание ребенка, кто из деток хорошо себя ведет, а кто ну очень не прав.

Родители обязаны разглядеть подсознательную детскую агрессию, как у своего ребенка, так и в детях с которыми он играет, постараться меньше контактировать с агрессивными детьми.

Приучайте детей к спорту. Командные игры хорошо сплачивают детей, воспитывают командный дух, уверенность в себе, дисциплину. А отсутствие агрессии, миролюбивость и доброжелательность способны «увести» человека от опасной ситуации.

Не запугивайте своего ребенка. Добро всегда побеждает зло, но иногда и добро должно быть с кулаками, чтобы защититься, но не чтобы напасть.
Анна Салова

Источник: http://xvatit.com/vospitanie_detey/144434-kak-nauchit-rebenka-davat-sdachi-v-detskom-sadu.html

Надо ли учить детей давать сдачи?

Часто бывает так, что, став свидетелем ссоры и драки с участием своего ребенка, мама пребывает в растерянности. Не важно, как начался и закончился инцидент между детьми. В любом случае вопросов много.

Если ударили, отобрали игрушку у вашего ребенка, а он не ответил, в голову, как правило, приходит мысль, что он так всю жизнь и будет обиженным и безответным, тем, кого бьют, над кем издеваются другие. Становится обидно за малыша и горько. Мама думает, как научить ребенка давать сдачи.

Если это ваш ребенок ударил или отобрал игрушки у другого, то тоже получается нехорошо. Чаще всего мама испытывает стыд, даже если пытается оправдаться в диалоге с мамой обиженного ребенка. 

Некоторых детей родители учат давать сдачи, учат драться, и ребенок усваивает урок.

Как правило, это тоже рано или поздно приводит к очень неприятной ситуации – не рассчитав силу удара (особенно, если в руке оказалось что-нибудь тяжёлое, угловатое), ребенок наносит серьезные повреждения товарищу, с которым поссорился. К ссоре подключаются родители, высказывают друг другу множество агрессивных претензий, и хорошо, если не рукоприкладствуют.

Где же выход? Как же учить ребенка защищать свои интересы? 

Давайте будем исходить из тех законов, по которым живет наше общество в целом. Выяснение отношений в обществе с помощью кулаков у нас не одобряется или преследуется по закону, если обиженный обратится за помощью.

В целом, все взрослые люди знают, что бить других людей плохо, за это могут посадить в тюрьму.

И если вы готовите ребенка к жизни в цивилизованном обществе, где большинство людей придерживаются основных законов и правил поведения в обществе, то разумнее всего будет учить его решать конфликты словами и привлечением взрослых для помощи.

Начиная с самого младшего возраста во время прогулок на детской площадке нужно учить малыша просить, если нужна чужая игрушка, меняться с другими по обоюдному согласию и т.д.

На сайте есть статья, рассказывающая, как организовать такое обучение Детская площадка. Изучение правил поведения в обществе вместе с мамой.”Статья «Детская площадка.

Изучение правил поведения в обществе вместе с мамой»

Если вдруг вам встретится ребенок, который еще не усвоил правил поведения, и ведет себя агрессивно, помогите вашему малышу и в этой ситуации тоже. Скажите, что тот ребенок еще не научился просить, меняться, играть дружно, но непременно научится, и тогда с ним можно будет играть.

Возьмите своего малыша на руки или за руку. Настойчиво, но спокойно, попросите маму обидчика вернуть вашу собственность, если ее забрали. Отведите вашего ребенка в сторону и займитесь другой игрой или общением с другими детьми.

Ведь и во взрослой жизни так – люди стараются держаться подальше от тех, кто не умеет себя вести и демонстрирует агрессию.

Если это ваш малыш так и норовит отобрать у других детей игрушки и может ударить, то старайтесь учить его общаться цивилизованно по возможности. Лучше всего в таких случаях пытаться налаживать взаимодействие с детишками постарше – они не такие беззащитные, как ровесники и младшие, а также могут оказать вам помощь в обучении вашего ребенка правилам поведения, если сами их уже усвоили.

И для того, чтобы окончательно расставить все точки над «i» и закрепить у ребенка понимание рамок и норм поведения в обществе, желательно, чтобы и в семье правило «никто никого не бьет» тоже работало.

То есть вместо шлепков и других мер физического воздействия на ребенка лучше на собственном примере учить его выражать свой гнев словами: «Ты сейчас так делаешь, и я очень, очень на тебя сержусь. Я ухожу в другую комнату (кухню). Я очень сердита. Мне совсем не нравится то, что ты сейчас делаешь».

Через некоторое время вы почувствуете, что этого достаточно, чтобы снять первую волну гнева. Это бесценный опыт для вашего ребенка – ничто не научит его лучше вашего собственного примера.

Источник: http://dar-baby.ru/content/article/1415

Как научить ребенка постоять за себя в детском саду и школе

Когда наш ребенок начинает ходить в детский сад или школу, то попадает в коллектив и учится общаться с детьми. Не всегда малыш может дать отпор. Родители остаются один на один с проблемой: можно ли научить сына или дочь давать сдачи, когда обижают? И как это правильно сделать?

Начинаем с семьи

Именно близкие люди закладывают основы поведения ребенка в обществе. Часто из-за недостатка знаний, в силу своего характера или общей обстановки в семье взрослые совершенно не думают об этих вопросах. А зря.

Ребенок – отражение ваших поступков

  • Дети с самого малого возраста в буквальном смысле слова “считывают” информацию со своих родителей. Модель их поведения впитывается в сознание малыша, как единственно правильная.
  • Если папа все время выясняет отношения, кричит на маму и, в самом худшем случае, распускает руки, то и сын, а может и дочь, будут стараться также вести себя в обществе. Даже в 2 или 3 года такой ребенок будет проявлять агрессию сначала на детской площадке, а потом в детском саду и школе.
  • В случае, когда мама постоянно плачет, обижается и терпит агрессивное поведение папы, то и дочь может прожить потом всю жизнь в роли жертвы и выбрать себе мужа-тирана.
  • Когда же в семье основой отношений является любовь и уважение, а все споры решаются только с помощью разумных доводов, то и для детей будет дикостью давать сдачи обидчику с помощью кулаков.

Одна из причин, почему ваш ребенок играет в коллективе роль обиженного и боится доказать свою правоту, заключается в ваших отношениях с супругой (супругом).

Поэтому, сначала проанализируйте атмосферу в доме, начните с главного – с себя.

Влияет ли характер ребенка на его отношения в коллективе?

Однозначно, да. Отношения в семье только одна сторона, влияющая на формирование личности. Другая – это индивидуальные особенности психики ребенка, черты характера и тип темперамента.

  1. Как бы вы не заставляли меланхолика активно в первые дни в детском садике играть с другими детьми – он этого не сделает. Таким детям трудно общаться и идти на контакт, они медленно привыкают к незнакомой обстановке и часто не могут за себя постоять.
  2. Холерики – это совсем другая история. Эти дети могут громко веселиться, а потом также громко плакать. Высокая возбудимость и импульсивность нередко заставляют малыша отстаивать свои права, в состоянии раздражения и злости ребенок может спокойно полезть в драку.
  3. Интроверты – дети, которые часто уходят в себя, они любят одиночество, скрытные, могут часами играть самостоятельно. У них свой мир, в который они с трудом пускают остальных. Экстраверты прекрасно адаптируются в коллективе, часто лидеры в группе или в классе, участвуют во всех конкурсах и классных “разборках”.

И это далеко не полный список того, чем могут отличаться друг от друга дети одного возраста. Лучше родителей никто не знает малыша, поэтому перед тем как отдать ребенка в детский сад или школу проведите с ним беседу, подготовьте морально ребенка к новой странице в его жизни и учитывайте его индивидуальность.

Читайте также:  Ранние сроки беременности: какие ощущения в животе и матке, можно ли определить это состояние на ощупь?

Как правильно постоять за себя

Рассмотрим различные критерии и ситуации, а также попытаемся проанализировать вопрос с точки зрения определенного возраста ребенка.

Оцениваем ситуацию

В нашем взрослом понимании “дать сдачи” – это ответить человеку, если он тебя обидел. При этом махать кулаками не принято. Хотя ситуации разные бывают. В цивилизованном обществе считается, что поговорить, разобраться в ситуации – лучшее решение вопроса.

В детском коллективе может быть совершенно по-другому. Потому что в 2 или 3 года дети еще не адаптированы в социуме и не понимают, что можно и что нельзя делать, а только учатся правильно вести себя среди людей.

В ситуации, когда у ребенка забрали игрушку, он может в ответ дать камнем по голове обидчику. Так он себя отстаивает. Другой малыш, в силу разных обстоятельств, будет стоять и плакать, и чувствовать себя самым несчастным в мире. Кидаться в драку ему и в голову не придет.

В возрасте 5 – 8 лет дети достаточно понимают, как реагировать, но, опять же, недоработки родителей и педагогов могут сыграть плохую шутку. Малыш может или встать в позу жертвы и идти по этому сценарию, а может сделать выбор в сторону агрессивного поведения и протеста.

Да и ситуации бывают совершенно разные: одно дело, когда забрали любимый паровозик в садике, а другое – когда регулярно унижают и травят ребенка в классе.

Задача взрослых – правильно оценить ситуацию и действовать по обстоятельствам. Разговаривать необходимо не только с педагогами, но и с родителями обидчиков. А главное, поддержать и помочь своему ребенку, и не просто научить его постоять за себя, но и правильно это сделать.

Как научить ребенка реагировать зрело и правильно

В основном, у дошкольников есть проблема, которая называется незрелость произвольности. То есть малыш не осознает масштаб обиды и может на оскорбительные слова ответить физически. Он еще только учится анализировать свои действия и поступки, ответственность за свое поведение.

  • Только с четырех лет ребенок начинает постепенно понимать, что можно делать в определенной ситуации, а чего делать категорически нельзя. Здесь взрослым нужно очень внимательно следить за своими педагогическими “порывами”, потому что если сын приходит к папе и жалуется ему на Мишу, который постоянно его в садике толкает и обижает, то 100 раз папе нужно подумать, какой совет дать.
  • Важно то, что после работы, в суете своих взрослых мыслей и забот, родители часто до конца не понимают всей серьезности проблемы. И вместо того, чтобы поговорить с ребенком и поучаствовать в решении вопроса, небрежно бросают: “Так в следующий раз возьми и ты его толкни (ударь)”. Знакомо, не так ли?
  • Когда, через время, маму и папу вызывают к директору и рассказывают, что его чадо надавало тумаков однокласснику, то родители с негодованием идут домой и “хватаются за ремень”. Они просто забыли, что сами дали “добро” на применение физической силы своему ребенку.
  • Опасность в том, что применение этой самой физической силы может быть совершенно не оправдано с точки зрения взрослого человека. А ребенок только учится жить, поэтому иногда не “попадает”, а последствия могут быть самыми плачевными.
  • Самым мудрым решением родителей будет ограничение в разрешении давать сдачу физически. Или только в том случае, если мальчик подрался со сверстниками, то есть чисто мужские “разборки”. Но даже в такой ситуации научите ребенка не нападать первым, блокировать удар, не проявлять агрессию, если ситуация не критическая. Правильно формулируйте свое мнение, чтобы ребенок вас понял. Помогите ему выстроить позицию сильного и мудрого человека.
  • Специалисты рекомендуют родителям сначала самим формулировать словесную конструкцию, а потом уже и ребенок сам начнет действовать по их примеру.

Почему ребенок не противостоит конфликту?

Если у вас в семье все в пределах нормы, нет насилия, агрессии, оскорблений, вы работаете с малышом и стараетесь научить его лучшему, а в конфликтных ситуациях ребенок не умеет даже словесно ответить, то возникает вопрос: что не так?

Причин может быть несколько. Если в младшем возрасте дети не научились неосознанно действовать в тех или иных ситуациях, беря пример с поведения родителей, то скорее всего виноваты мама и папа. Где-то был упущен момент: ребенок просто пропустил и не знает как реагировать, и даже любимые герои из мультиков не помогают.

  • Пока не поздно начните объяснять, как правильно научиться демонстрировать свою позицию, показывайте пример. Когда отбирают любимую игрушку, не говорите, что надо делиться, а скажите, что вы с ребенком еще в нее сами не поиграли вволю, но через некоторое время обязательно поделитесь.
  • Очень часто дети видят (они очень наблюдательны и видят даже то, что очень хочется скрыть), что их родители сами в жизни проживают сценарий жертвы и не могут отстоять свои права. Ребенок считывает эту программу и начинает также вести себя в обществе. Поэтому в некоторых ситуациях работать следует всем членам семьи. Уверенные в себе, счастливые и справедливые мама и папа дают мощный заряд позитива и счастья своему ребенку.
  • Есть и более запутанные схемы. Например, ребенок давно мог бы дать сдачи, но не хочет. Вы удивитесь, но причина такого поведения проста: таким образом ваше чадо сигнализирует, чтобы вы обратили на него внимание. Ему попросту не хватает вашей заботы и любви. И если вы вместо сериала пройдетесь с сыном, поедите мороженого и поговорите по душам, то конфликт может прекратится быстро и тихо.

Несколько советов родителям

В случае, когда агрессивное поведение в детском коллективе мешает вашему ребенку развиваться и он беззащитен, то выработайте постепенную реакцию.

  1. Если сына или дочку ударили, то пусть ребенок скажет, что ему больно и спросит у обидчика: зачем и с какой целью он это сделал. Важно констатировать факт вслух и описать свои ощущения.
  2. Следующий шаг: ребенок должен сказать, что если насилие еще раз повторится, то он не будет дружить и общаться с обижавшим, а также расскажет обо всем взрослым. Угроза наказания часто многих драчунов останавливает.
  3. Последний этап: если первые два шага не сработали, то следует реализовать угрозу, рассказав о конфликте взрослым или перестав общаться с обидчиком, в редких случаях можно и физически дать сдачу.

Заключение

  • Семья – основа, тот мир, из которого ребенок берет все хорошее и плохое в жизнь. Помните об этом каждый день.
  • Ваш пример и поведение может ребенку испортить жизнь и отношения в коллективе, а может сделать его самодостаточным и счастливым человеком. Помогите ребенку построить гармоничные отношения с окружающим миром.
  • В случае конфликта не проходите мимо и не отворачивайтесь, ведь ваша своевременная помощь и коррекция могут потушить неприятную ситуацию. Око за око и зуб за зуб – не самая лучшая позиция. Скорее всего это приведет к цепной реакции, где в конфликт будет втянуто максимальное количество людей.
  • От действий и мудрости родителей зависит поведение ребенка. Если не хватает знаний, то периодически советуйтесь с семейным психологом.

(5

Источник: https://rebenokmama.ru/nauchit-postoyat-za-sebya/

❶ Как научить ребёнка давать сдачи

Инструкция

Если вы узнали, что вашего ребенка обижают в школе, то защитить его нужно обязательно. Конечно, эта защита не должна сводиться к «качанию прав», но и оставлять ребенка разбираться с его проблемами самостоятельно – это, по меньшей мере, предательство. Ведь и взрослые не всегда решают свои проблемы с обидчиками сами.

Мы привлекаем для этого правоохранительные органы – идем в полицию или в суд.Часто решением проблемы ребенка становится изъятие его из агрессивного окружения. Вполне возможно, что в том образовательном учреждении, где находится ваше чадо, действительно царят нездоровые порядки. Тогда единственный вариант в этом случае – перевести его в другую школу или сад.

Если же проблемы у ребенка возникают везде, то следует задуматься, не становится ли он сам причиной собственных бед. Возможно, он просто сам провоцирует драчунов. Именно «занозы» сначала задираются, а затем бегут жаловаться.

В этом случае, нужно популярно объяснить своему сыну или дочке, что нужно учиться ладить с теми, кто его/ее окружает: не нужно завидовать, ехидничать, обижаться, требовать исполнения своих прихотей. Стоит, напротив, относиться к другим с доброжелательностью.Бывают и обратные ситуации.

Если вы часто замечаете, что ребенок охотно делится с другими малышами своими игрушками, если в песочнице он играет лишь одной игрушкой, а все остальные у него забрали – не спешите требовать, чтобы он забрал свои игрушки у обидчиков.

На самом деле, такое поведение ребенка говорит о том, что, во-первых, он растет в доброжелательной семье, что само по себе хорошо, а во-вторых, ваш малыш – маленький мудрец, ведь мы не всегда можем видеть, насколько тонко наши дети могут просчитать стратегию своего поведения.

Словом, не всегда то, что мы считаем агрессией по отношению к ребенку, обижает его, а значит и вмешиваться в таких случаях и заставлять малыша постоять за себя не стоит.Если же вы видите, что по отношению к вашему мирно играющему ребенку проявляется постоянно, то поддержите его и научите показывать, что ему не очень приятно такое поведение.

Так, сказав пару раз агрессору «У нас никто не толкает друг друга, это очень некрасиво. С теми, кто дерется, не играют», вы заметите, что ваш ребенок станет использовать подобные фразы. Обычно, когда агрессивных детей исключают из игры, они постепенно перестают проявлять агрессию. Учите своего ребенка быть гибким: покажите, как перевести игру в безопасное русло.

Если агрессора никак не унять – покажите легкие, но действенные способы унять его физически: ущипнуть. Только дайте понять своему малышу, что это крайняя мера.

И в заключение еще несколько советов:
– Не внушайте, что драка – однозначно плохое явление. Ребенку не хочется быть плохим, а значит в драке он всегда будет проигрывать;- Не контролируйте его полностью.

Если вы будете все конфликты решать за него, то он так и не научится постоять за себя;- Дайте ребенку возможность общаться со многими детьми.

Находясь в разных детских коллективах, он быстрее научится разрешать конфликты;

– Воспитывайте в ребенке уверенность в себе, чаще хвалите, относитесь к нему как к взрослому;

– Разыгрывайте с ним сценки, в которых участвуют разные конфликтующие стороны;- Учите его защищать более слабых. Часто храбрость появляется именно в борьбе за кого-то, а не за себя;

– Помогите ему освоить некоторые методы самообороны, а помогут вам в этом детские спортивные секции.

Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-33406-kak-nauchit-rebyonka-davat-sdachi

Ребенок не умеет постоять за себя – психология

Некоторые родители переживают из-за постоянной агрессии ребенка в отношении окружающих, но часто случается и так, что поводом для волнения становится излишняя (по мнению мамы) миролюбивость крохи. Она проявляется в неумении отстоять свои игрушки на площадке, нежелании давать сдачи.

Отцы тоже не знают, как научить ребенка постоять за себя: «Жизнь очень жестокая, нужно уметь защищаться», «В бою побеждает сильнейший, а слюнтяи остаются не у дел». Родители боятся за своего малыша, понимая, что не смогут быть постоянно рядом. Именно поэтому большинство взрослых хотят, чтобы ребенок умел постоять за себя.

Стараясь воспитать «силу воли» и «смелость», взрослые могут наломать педагогических дров, чтобы этого не случилось, нужно придерживаться определенных правил.

Очень часто между детьми возникают конфликты, которые, по мнению некоторых родителей, могут нанести ребенку физический вред. Должен ли малыш отвечать дракой на агрессивное поведение сверстников?

Чего делать не стоит?

Преувеличивать

Иногда родители сильно преувеличивают обиду, нанесенную ребенку. Из пустяка разыгрывается целая трагедия, раздувающая детское самолюбие. Человеку с гипертрофированной чувствительностью налаживать свои отношения с обществом очень непросто. У таких людей нет друзей. Они во всем пытаются найти подвох, злятся и обижаются при любых неаккуратных фразах, высказанных в их адрес.

Читайте также:  Все о пенни бордах: как выбрать лучшую доску и научиться на ней кататься быстро и просто?

Передавать ребенку по наследству комплексы

Регулярные утверждения, что малыша подавляют, постепенно закладывают в сына или дочь комплекс неполноценности. Заостряя внимание на пустяковых обидах, родители приучают кроху к неприятному слову «унижение».

Зачастую кричат об обидах и унижении мамы и папы, которые в детстве сами не смогли дать достойный отпор соперникам. Проясните ситуацию, возможно, малыша никто не унижает, а ему просто делают резонное замечание.

Давление на ребенка, убеждение малыша в том, что мир жесток, что надо давать сдачу, делают ребенка замкнутым и неуверенным в своих силах и в этом мире

Пугать сложным будущим

Не нужно внушать ребенку страх перед «вселенской жестокостью»; постоянно слыша такие утверждения, малыш четко усвоит, что «мир большой и тяжелый», а он маленький, и не сможет выстоять во вражеском стане. Подобные мысли порождают страх и неуверенность у одних детей, а у других – агрессию, внутри которой прячется тот же страх. Страхи парализуют малыша, мешая ему нормально развиваться.

Исключить слова «слабак» и «слюнтяй»

Такие эпитеты редко, но встречаются у отдельных пап как реакция на слабость сына. Дети у таких отцов страдают еще больше.

Во-первых, им неприятны конфликтные ситуации, а во-вторых, малыши боятся огорчить родителей и получить порцию неудовольствия. Дети зажимаются в себе, предпочитая скрывать проблемы и обиды, перестают верить родителям.

Это гарантирует еще большие трудности, ведь теряя опору в лице взрослых, детки становятся полностью беззащитными.

Для многих детей папа является авторитетом. Но если отец высказывает явное недовольство сыном, указывает на его слабость, то ребенок в таком случае получает большую психологическую травму. При этом отношения с родителем уже трудно назвать доверительными

Копить гнев

Объясните ребенку, что не нужно копить негатив, обиду и гнев в душе – это разрушительно для хрупкой детской психики. Научите малыша изливать свои переживания, обязательно морально поддерживайте его и давайте добрые советы. Важно, чтобы малыш всецело вам доверял, и был уверен в вашей поддержке. Для общения с ребенком можно воспользоваться некоторыми советами психолога.

Что необходимо предпринять?

Обеспечить ребенку защиту

Защищать кроху нужно в обязательном порядке. Естественно, следует во всем знать меру.

Не стоит устраивать общественных склок и скандалов по пустяковому поводу, но оставлять детей наедине с явными агрессорами взрослые просто не имеют права.

Ребенок, почувствовав безусловную поддержку со стороны родителей, соберется с духом и со временем разберется с обидчиками самостоятельно. До этого времени взрослые должны обеспечить малышу надежную защиту.

Изъять из травмирующей среды

Если ребенок неохотно ходит в детский сад, потому что его там регулярно обижают, то обязательно стоит побеседовать с воспитателями.

Педагоги и администрация в садике отвечают за здоровье и психическое благополучие своих воспитанников.

В обязанности воспитателей входит создание дружественной обстановки в группе, педагоги должны унимать драчунов и пресекать забияк. Если проблемы не прекращаются, возможно, потребуется перевести малыша в другую группу.

При возникновении конфликтов в саду необходимо обращаться к воспитателю. Все же их работа — следить за детьми. Если это не помогло, вариантом может стать перевод ребенка в другую группу

Исключить провокации

Перемена школы или группы детского сада – отличный способ избавиться от назойливых обидчиков, но иногда бывает так, что малыш в любом коллективе становится жертвой драчунов и агрессоров. В этом случае стоит присмотреться к именно ребенку – возможно, он сам провоцирует драку.

Обычно в коллективе не принимают забияк и ябед – детей, которые сами задираются, а после сразу бегут жаловаться. Детская компания — порой жестокое и безжалостное общество.

Неспособных вписаться в нее изгоняют надолго, и даже навсегда, поэтому нужно, чтобы школьник научился не способам защиты, а умению ладить с людьми, не обижаться, и ехидничать, а быть вежливым и доброжелательным.

Решение проблем в дошкольном возрасте

Дети в возрасте до одного года зачастую играют в одиночестве. Первая потребность в общении со сверстниками появляется только к полутора годам. В этом возрасте у малышей возрастает интерес к одногодкам, малыши делают первые попытки играть вместе в общей песочнице.

Полноценно играть вместе дети учатся к 2-3 годам. Детей младшего дошкольного возраста сложно занять чем-то надолго. В игре они постоянно что-то забирают друг у друга. Не стоит вмешиваться, возможно, это просто обмен, и дети так изучают друг друга, перед тем, как подружиться.

Когда во время игры у малышей случается проблема, взрослые зачастую говорят, чтобы они разбирались сами, или рекомендуют давать сдачи. Эти фразы для трехлеток непонятны, и малыши просто не знают как себя вести. Задача родителей – рассказать ребенку, как можно защищаться и достойно выходить из конфликтных ситуаций.

Начиная с трех лет малыши начинают общаться с ровесниками, при этом могут возникать небольшие конфликты. Уже с данного периода родители должны проводить беседы с малышами, чтобы научить их, как вести себя с другими ребятишками

Рекомендации психологов

  • Не огорчайтесь, когда ваш малыш спокойно отдает все игрушки другим деткам по первому требованию, или не отвечает агрессору. Чаще всего, это случается потому, что кроха развивается в благополучной и дружелюбной семье. Нападки ровесников его просто изумляют, а не раздражают.
  • Не стоит забывать, что двухлетки совершенно не умеют разбираться в конфликтах самостоятельно.

    Не отходите далеко от малыша, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Наблюдайте за игрой и вмешайтесь, если почувствуете явный дискомфорт ребенка.

  • Попытайтесь объединить в компанию доброжелательных малышей для увлекательной игры. Через некоторое время забияки тоже подтянутся к играющим, чтобы не остаться в стороне от интересного мероприятия.

  • Научите детей выказывать, что какие-то действия окружающих бывают ему неприятны. Если чужой ребенок задирает вашего малыша, проявляет постоянную агрессию, то громко скажите: «У нас не принято драться, и толкаться. Это очень некрасиво. С драчунами никто не играет». Этих слов будет достаточно, чтобы угомонить маленького агрессора.

  • Не разрешайте деткам причинять вред друг другу словами или действиями. Внимательно следите за песочницей, при необходимости отвлекайте детей и переводите игру в безопасное русло. Задача взрослых — научить детей гибкости, и правилам поведения в обществе.

  • Если все способы борьбы с маленьким агрессором исчерпаны (отвлекли, объяснили, предупредили), а он все равно не отстает, можно решиться на крайнюю меру — предложите своему ребенку ущипнуть обидчика за бок. Серьезного морального и физического ущерба это не принесет, но покажет, что на любую силу найдется противодействие, и ваш ребенок в состоянии сам постоять за себя.

    Следует объяснить, что щипаться можно только в самом серьезном случае, когда остальные средства результата не принесли.

Научите ребенка решать конфликты словами, при этом поддерживайте его морально, чтобы малыш чувствовал себя защищенным

Как решить конфликты в школе?

Ребенок вырабатывает четкую теорию, что значит быть хорошим, он прекрасно понимает, что включено в это понятие. Семилетние дети особенно подвержены внушениям.

Почему ребенок не умеет защищаться?

На этот вопрос психологи отвечают следующим образом:

  1. Взрослые внушили, что драться – плохо, тем самым, сформировав у дошкольника понятие, что хорошие дети не ввязываются в драку, даже если их задирают.
  2. Ребенок не отвечает задире не потому, что ему страшно, а потому, что драка — не лучшее решение конфликта.
  3. У ребенка нет опыта общения с ровесниками. Чаще всего это малыши, не ходившие в детский сад. Такие дети не боятся учителей в школе и умеют общаться с взрослыми людьми, – на примере мамы, бабушки, няни. С ровесниками договариваться ребенок не научился, потому что неприятности всегда предупреждались и пресекались родителями.

Корректировка семейных методов воспитания

Неумение постоять за себя часто продиктовано и особенностями воспитания в семье:

  1. Родители решают вопросы бесконфликтно, или «за закрытыми дверями», не допуская, чтобы ребенок наблюдал, как родные проявляют свои защитные реакции. По сути, большинству реакций дети учатся у родителей, других взрослых, иногда даже у мультяшных героев. Если ребенок с младенчества видит, как папа лезет в драку, пытаясь наказать оппонента, то неудивительно, если из малыша вырастет отпетый драчун.
  2. Чересчур волевая мама, деятельная и настойчивая, способная решить за своего малыша все проблемы, и возлагающая на себя самую тяжелую работу.
  3. Беспокойная мама или тревожная бабушка, оберегающая кроху от «нежелательных» контактов, и контролирующая каждое движение малыша. Таких мам можно узнать на детской площадке по постоянным крикам: «Не бегай! Не лезь! Упадешь! Отойди от горки и т.д.»
  4. В период формирования самостоятельных навыков (3-4 года) ребенка всячески оберегали от этой самой самостоятельности, лишая возможности самому добиться цели.

Прежде чем ругать малыша за драчливость или, наоборот, трусость, вспомните: а как вы решаете конфликты в семье? Ребенок — это отражение родителей, поэтому взрослым надо подавать личный пример гибкого поведения с другими людьми

Как помочь малышу научиться стоять за себя?

Для того, чтобы помочь ребенку, попробуйте следующие способы:

  1. Разрешайте ребенку чаще общаться со сверстниками, при этом расскажите ему, что дать сдачи – не зазорно. Если ребенок не в состоянии ответить агрессору физически, то подскажите более приемлемый способ защиты, можно строго и громко крикнуть агрессору, чтобы тот не распускал руки. Главное в защите – уверенность. К уверенному в своих силах человеку, даже если он совсем мал, обидчик просто так никогда не подойдет.
  2. Проверьте еще раз семейную систему запретов и наказаний. Возможно пришло время ее пересмотреть. Не нужно давить на малышей слишком сильно. Детей нужно часто хвалить, подчеркивая их достоинства. Почаще говорите ребенку, что он уже взрослый, самостоятельный и сильный. Такая моральная поддержка придаст ребенку уверенности в себе.
  3. Попробуйте разыграть с ребенком сценки из реальной жизни. Пусть он будет «обижающим», а вы покажите, как грамотно уйти от открытого конфликта. Чем больше сцен вы разыграете, тем больше шансов, что один из вариантов разрешения спора ребенок возьмет на вооружение.
  4. Поддерживайте с ребенком постоянный контакт и доверительные отношения. Воспитывайте в нем чувство уверенности. При этом папам не лишним будет обучить ребенка основным правилам самообороны.
  5. Помогите ребенку преодолеть страх. Наилучший способ, если он не просто дает отпор сильному сопернику, а защищает более слабого: ребенка младшего возраста, новенького в школе, девочку, которую обижают озорники. Развивая в ребенке чувство жалости, и желание помогать, вы заглушите в нем неуверенность перед агрессором.

Конечно, хорошо, когда ребенок обладает физической силой, и может дать сдачи любому обидчику. Однако в жизни гораздо полезнее уметь договариваться без кулаков. Объясните сыну и дочке, что лучшим бойцом считается тот, кто прекратил драку без единого удара.

Источник:

Как научить своего ребенка постоять за себя?

Приветствую Вас дорогие друзья!

С вами снова Андрей Добродеев и сегодня в этой статье мы поговорим на очень серьезную и

актуальную тему: «Как научить своего ребенка постоять за себя?»

Как научить своего ребенка постоять за себя, и не наломать дров?

Прочитав статью поделись ею с друзьями в соцсети.

Данная тема меня и самого очень сильно волнует, так как у меня растут двое маленьких детишек, поэтому я изучал эту тему более 6 месяцев, перелопатил кучу информации и в этой статье постараюсь доступным языком объяснить Вам, что и как нужно делать!

Сразу расскажу, что всю информацию, которую я получил, в одну статью не уместить, поэтому я напишу в ней только малую часть.

Итак начнем…

Я думаю Вы со мной согласитесь, что не каждый ребенок сможет дать сдачи в нужное момент, когда это просто необходимо! Дать сдачи — это не только дать кулаком в глаз, это может быть и словесное высказывание (то есть строгий голос с предупреждением) в ответ обидчику, драчуну, задире.

Приведу пример: Саша 4 года играл машинкой, тут к нему подошел сверстник Олег и забрал ее у него, при чем машинка Сашина, а он ничего с этим не может сделать, кроме как заплакать или пойти рассказать об этом родителям (в основном маме) или воспитателю, если он находится в детском саде.

Источник: https://obu4ayka.ru/otnosheniya/__trashed-1328.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector